Это продолжение темы. Начало читайте в статье «Психология отношений мужа и жены»

В этой статье рассмотрим алгоритм действия успешного разрешения конфликтов в семье.

Что делать если муж неправ?

Даже если муж кажется жене не совсем правым, то рекомендуется не вступать с ним в войну. Даётся четкое описание поведения в данной ситуации: следует сначала согласиться, а уже потом посмотреть, к какой политике прибегнуть, чтобы это не сильно влияло на естественный ход событий. Что происходит в этом случае?

Всё очень просто: довольный и правый муж лучше, чем недовольный и неправый. А «правота» — понятие спорное, так как зависит от многих факторов:

• от времени;
• от места;
• от обстоятельств;
• от точки восприятия;
• от нашего настроения;
• от других факторов.

Таким образом, правота — очень размытая вещь. Поэтому готовность жены соглашаться с мужем — грамотная и практичная политика достижения мира в семье. Согласие с мужем не означает, что вы не можете обсуждать спорную тему.

Если я с чем-то СОГЛАСЕН, то это НЕ значит, что я эту тему НЕ ОБСУЖДАЮ.
Это значит, что согласие позволит разрешить спорную ситуацию быстрее,
поскольку снимает излишнее сопротивление.

Существуют два различных подхода к конфликтной ситуации: «не согласился и обсуждаем» и «согласился и обсуждаем». Как вы думаете, где будет легче поменять ситуацию? Там, где «согласился и обсуждаем». Если мы не соглашаемся и обсуждаем, то сразу же в несколько раз всё утяжеляем. Если муж понимает, что с ним согласились и не перечат, он с радостью объяснит философию своего поступка, его причины и планы на будущее.

И уже потом, в процессе обсуждений, можно потихоньку показать мужу некоторые слабые стороны его плана. По правде говоря, он сам их заметит: когда человек что-то обсуждает, он начинает видеть ситуацию глубже и сразу же начинают всплывать несогласованные мысли, несоответствие логики, т.е. те нюансы, на которые он сначала вообще не обращал своё внимание. Такова природа обсуждения — она приоткрывает занавес ранее невидимых нюансов.

Когда жена просит мужа рассказать о его идее поподробнее, муж вынужден заниматься самоанализом. Все слабые места в его системе проявляются сами собой, т.к. трудно объяснить то, что сам плохо понимаешь.

Второй нюанс, очень важно, чтобы муж сам пришёл к нужному выводу, он не должен почувствовать, что жена указывает ему на его промахи, на его несовершенство. Иначе возникнет противостояние, и тогда он будет делать назло так, как хочет. Если вы ему указываете на то, что он тупой, тогда однозначно появится конфликт, а если он сам пришёл к этой мысли, то это станет для него радостным открытием. Он должен думать, что это его собственные выводы. Это настоящее искусство ведения домашних бесед.

Например: «переезжаем в другой город». «Хорошо, переезжаем. Расскажи, как это будет происходить». Т.е. жена просит его рассказать всё во всех тонкостях... Он говорит: «Ладно, завтра расскажу». Наступает завтра, она подходит к нему и ласково напоминает, чтобы он сегодня хотел всё рассказать в подробностях ... В конце концов, он просит её забыть об этом плане и совершенно бесконфликтно ситуация разрешена.

Такое аккуратное отношение к мужу,
дружеское отношение называется вишрамбхена.

Правило построения отношений «старший — младший»

Тем не менее, каким бы ни был дружелюбный уровень отношений, например, с директором, он всё равно остаётся директором, т.е. старшим. И от его положения может исходить опасность увольнения или других репрессий. Директора иногда и так проявляют дружелюбие. Подчиненный никогда не должен верить, что директор его друг, т.е. тот, кто готов пожертвовать собой ради другого.

В ведической культуре для сохранения статуса мужа, жена никогда не называла его по имени.

Первые 10 лет жена должна говорить мужу: «Да, Прабху», и тогда всю оставшуюся жизнь он будет говорить: «Да, деви». Но на это может уйти 10 лет!..

В нашем обществе это труднодостижимо, уже даже сейчас называть по имени — культурная форма обращения. В ведической культуре, если по имени не называли, то это было из уважения, сейчас то же по имени не называют, но это уже не из уважения. Самое доброе — «зая». Он, может быть, и «зая», но в сердце желает быть «медведем». Однажды он может проявить свою природу, и тогда возникнет конфликт.

Дружественность всегда должна сочетаться с благоговением. Вишрамбхена с гауравеной. Это называется внутрисемейным контролем чувств, или «домена ча». Даже если начинаются разногласия, жена должна первая проявить сдержанность и не дать волю своим чувствам, погасив, тем самым, огонь конфликта на корню. Когда видно, что что-то накаляется, нужно это гасить. И только лишь потом, уже в спокойной атмосфере, можно будет разобраться с этим вопросом. Когда атмосфера накаляется с обеих сторон, то это приведёт лишь к тому, что все обожгутся, и потом будут ожоги, а они долго болят...

Поэтому важно подождать, пока ситуация остынет. И только тогда можно будет разбираться в ней сколько угодно. Например, человек обжигается, торопясь что-то поесть. Как часто мы обжигали свой язык – просто потому, что не хотим контролировать чувства? В семье, где нет контроля чувств, все ходят с ожогами. Рано или поздно они просто уже не хотят прикасаться к темам, которые приводят к болезненным состояниям. Проблемы в переговорах нет, есть проблема в переговорах на воспаленных чувствах, на неконтролируемых эмоциях. Жена, поэтому, обязана быть очень разумной. Желая мужу добра, она должна говорить с ним ласково и хорошо понимать, на какой стадии находится ситуация.

Жена — это та единственная, которая соглашается с мужем

Ласковая не значит глупенькая. Ласковая значит понимающая, на какой стадии находится ситуация. Она должна осознавать реальность, понимая, что мужу приходится целый день вступать в неприятные материальные отношения, чтобы поддержать и защитить свою семью. Мир очень неприятный, каждый день мы с ним сталкиваемся, и всегда это некоторые удары по сердцу. Единственное, что муж хочет увидеть дома — это ласковую жену, которая единственная в мире с ним сразу соглашается. С ним больше никто не соглашается, вообще, никто ни с кем в этом мире не соглашается.

Семья — это место, где все с тобой соглашаются. Если в семье с тобой не соглашаются, в ней не хочется находиться. Когда муж приходит домой и с ним соглашаются, это вызывает в нём любовные чувства. Они важны для продолжения семейных отношений. Когда возникают претензии, что любовь ушла, надо спросить: а кто её убил? Мы своим эго убиваем.

Веды рекомендуют встречать мужа на пороге дома ласковыми речами, и тогда муж всегда будет под контролем жены, такого могущество любви, она всё контролирует.

Жена внешне смиренна и со всем согласна, но получается, что держит его под контролем. Есть знаменитое высказывание: все страдания, которые мы испытываем, происходят от желания стать счастливым самому. А все удовольствия происходят от желания сделать счастливыми других. Поэтому жена должна разбираться в теории счастья и понимать, что, желая счастья не себе, а мужу, она естественным образом обеспечивает себе прекрасную жизнь, полную радости и наслаждения.

Мудрецы говорят, что у страдания есть две части: видимая и не-видимая. Закон такой: если мы действуем неразумно, то просто убираем видимую часть, но это обязательно приводит к тому, что страдания усиливаются. Если мы уберем внешнюю часть страданий, карма-канду, то страдания только усилятся, это ловушка. Даже оставив внешнюю часть страданий нетронутой, но, увидев и устранив внутреннюю, мы избавляемся от страданий вообще. Что мы говорим человеку? «Подожди, не трогай эту ситуацию, давай разберемся в причинах». Если мы найдем внутреннюю причину и устраним её, то внешняя причина исчезнет сама собой, поскольку не будет у неё источника поддержания. В этом задача нашего погружения в ведическую философию.

По материалам лекции
Патита-Паваны прабху,
ШБ 3.23.2.

Vedic-Culture.in.ua